För en gångs skull. Kan inte mr Barnaby I morden i midsomer skjuta någon. Eller åtminstone midshandla en gärningsman med en telefonkatalog. Jag Börjar bli trött på att han bara glider runt och är så jävla mysig och brittisk.

Lyssna på Johnny Cash - Highwayman Och titta sedan på ett avsnitt av ovan nämnda TV serie. Musikpolisen returns

Jag saknar Bush administrationen (både George W och H.W) På den tiden, om ens partner eller annat slarvat med intimrakningen kunde man säga: “Hello mr President” vid åsynen av det orakade könet. (visst det är en liten skillnad i stavning men uttalas lika).

Som tur är är Guns ´N Roses odödliga så man kan alltid sjunga “Wellcome to the jungle” vid ett sådant tillfälle. En lika rolig som uppskattad gest.

Jag sitter i restaurang Sverige. Det är en bra restaurang, Det har jag vetat sedan barnsben. Maten håller toppklass, Personalen är trevlig och priserna är vettiga. Stämningen är lugn och stillsam, Inte alls så högljudd som på restaurang Italien eller Turkiet. Visst händer det att gäster hetsar upp även på restaurang Sverige. Då brukar jag diskret påkalla personalens uppmärksamhet så de kan hantera den situationen. Man beter sig inte hur som helst på min stamkrog.

Stamkrog är föresten i underkant. Faktum är att jag äter nästan alla av min mål mat här. Jag har ätit någon gång på restaurang Grekland och Spanien men minnena från de besöken har falnat. Jag har för mig att maten var ok, och att priserna på vin var mer än ok (Detta faktum kan vara anledningen till att minnena från dessa restaurang besök falnat). Gott eller inte men jag orkar inte med sådan konstig exotisk mat som de har på andra ställen under någon längre tid. Ge mig rotmos, Falukorv och Sill. Riktig mat för en riktig karl.

Idag ska jag lyxa till det. På menyn fanns nämligen nyfångad västkusthummer med skirat smör. Att dricka till, En knastertorr Chablis från bästa år och hus. Denna måltid kommer bli något utöver det vanliga. Det vattnas i munnen när jag ser hur kyparen graciöst glider fram mot mitt bord med ett praktexemplar till hummer upplagd på ett silverfat.

Kyparen ställer ned fatet, häller upp vinet och jag provar så att doft och smak är som förväntas av en Chablis från detta år och hus (givetvis har jag ingen aning om hur den ska dofta eller smaka men jag håller god min) Utmärkt! Utbrister jag. Kyparen bugar, fyller upp glaset till ¾ delar och önskar mig en trevlig måltid.

Eftersom den flaska som träffar mitt huvud slår mig medvetslös kan jag själv inte redogöra för vad som nu händer men en annan gäst har berättat för mig. Gästen i fråga satt vid bordet närmast mitt men kunde inte ingripa pga. Risken för den egna säkerheten (Bra agerat, helt enligt restaurang Sveriges kutym).

Tydligen hade en överviktig, tobaks och svettluktande man slagit mig i huvudet med min Chablisflaska (som var av bästa år och hus). Han hade satt sig på mig och för en stund var jag helt övertäckt av hans feta stjärt och urtvättade, såsfläckiga mjukisbyxor av modell 80-tal. I gott mod hade han slukat min hummer och tömt mitt glas, grönsakerna hade han dock lämnat. Sedan hade han lämnat lokalen.

Jag vaknar omtumlad, förnedrad och arg. En känsla som förvärras tiofalt när kyparen anländer och kräver betalning för maten.

“men jag har ju inte ätit något, någon överföll mig och tog min mat” säger jag med gråten i halsen

“Här på restaurang Sverige betalar vi för den mat vi beställt, Hur skulle det annars se ut” svarar kyparen lugnt.

Jag inser det meningslösa i att argumentera och betalar. Jag ger bara 5% i dricks istället för de 10% som är kutym på restaurang Sverige. Någon måtta får det vara.

Dagen efter är jag tillbaka på min kära stamkrog. Maten är god, personalen trevlig och priserna är vettiga. Idag ska jag lyxa till det med en stor saftig biff. Det är jag värd för jag har slitigt hårt. Dessutom är jag vrålhungrig. Konstigt. Jag åt ju hummer i gårkväll.

I föregående inläggs research arbete googlade jag på en mängd ord som tillsamans kan ge en något sned bild av vad jag egentligen pysslar med.

exempel på sådana ord (som ju alla är förknippade med ondska och förfall) är

Heil Hitler

wehrmacht

Atombomb

Hin Håle

Femenin

Lets dance

Vägverket

Jag är en hyvelns kille. Ingen vidare åsiktsregistrering fodras.

Världen ler mot mig. Snöfallet som tidigare hotade att förstöra hela passet har försvunnit. Fräscha, unga trevliga människor med lydiga hundar som går fot hälsar glatt på mig när jag rullar förbi. Tårna är varma. Vattnet med en gnutta socker i smakar utmärkt. Helvetesmuskeln (eller nerven) i arslet känns knappt. I mobilen (som förövrigt fungerar klockrent) hörs Dido:s ljuva stämma.

"And i want to thank you for giving me the best day of my life"

Då kommer jag till bron över E18 och ska snart vända österut för hemfärden. Då Börjar jag ana oro. Snövädret tilltar och det står plötsligt klart för mig att jag haft medvind hitintills och nu väntar ”Against Weather” hela vägen hem. Jag möter en konvoj av lastbilar som vispar in snödamm och dieselångor i mina redan tårade ögon. Drogpåverkade (kvalificerad gissning här) BMW förare passerar förbi på en millimeters avstånd i en hastighet långt snabbare än vad vägverket rekommenderar. Jag försöker ”fucka” men jag har ju tummvantar på mig så det ser mer ut som en heil Hittler hälsning .Något som gör BMW föraren glad eftersom han är en trogen wehrmacht sympatisör sedan många år (återigen en kvalificerad gissning här). Tårna känns inte längre.

Ett hypotetiskt samtal i ICA.s ännu mera hypotetiska kontroll och övervakningsrum.

Kontrollant nr1: “Nu har den där (numera) moppemustasch beprydde ynglingen varit här 3 gånger senaste timmen, Vad gör han här egentligen?”

Kontrollant nr 2: “Även jag har noterat hans närvaro, Han är skum Men förra veckan gick han tillbaka och betalade för en drickaback som han glömt bort fanns under vagnen, så jag tror inte att han stjäl”

Kontrollant nummer 1: “Nej ok, men vad gör han här då? vem springer in och ut

på ICA 3 gånger på en timme?

Mina Herrar, Tillåt mig sprida ljus över mysteriet. Kycklingfilén kostar 49,90 kr/kg (max 2 köp/ hushåll) och ryggbiffen kostar 89 kr kg (Max 2 köp/ hushåll

Jag på min MTB är en rulande ledningcentral. GPS, Puls, tid osv i klockan, GPS, mail, Spotify, (och givitvis vanlig telefon) i mobilen.

Problem som kan uppstå när man är nåbar i mobilen under träning:

1. Chefen kan lura dig att du missat en ålderskontroll och att en eventuell lönesänkning väntar. (jag har svårt att uppfatta ironi när pulsen når över 160)

2. Det kan låta som att du är i slutskedet av inspelningen av en hårdporrscen. Något som Telia tanten fick erfara då hon ringde mitt i ett maxpulstest.

Saker som saknas på min MTB

1. Ett komressorhorn av den modell som SJ har på sina gammla diesellok (dvs högljutt som fan) för att skingra alla ouppmärksamma lallare som släntrar omkring på cykelbanor.

2. En träbit. För att ta i. Ibland tänker jag dumma saker. Som senast när jag funderade kring min tekniska förmåga på cykeln och hur den faktiskt var på en riktigt hög nivå! 4,5 sekunder senare låg jag med näsan i snödrivan. I normala fall räcker det att knacka lite i träskallen för att undvika sådana fadäser men med hjälm och mössa är det svårt att få kontakt

Fanfanfan, Som tåg av längtan, främling överallt. Nej inte han. Jag menar elektrisk ström så går till tårna och värmer dem. Tårna är det största problemet vid distansträning på cykel i kallt väder. Jag tror dessutom att jag förfrusit mina lite back in the army days så dom är lite extra känsliga.

x

Nu är problemet löst, eller åtminstone minimerat. Nej jag har inte kopplat en dynamo till någon form av el driven värme sula. Men jag (och bastupojkarna) har funderat kring en sådan lösning, Det verkade dumt att inte ta upp den iden här eftersom det möjliggjorde den otroligt fyndiga titeln på detta inlägg.

x

Lösningen är mycket mera basic och har inget med elektronik att göra. Det är bra för då kommer den antagligen att funka passet ut och inte haverera efter 2 timmat i kylan (som min mobiltelefon och mammas kamera gör) Jag har ett par Görnkängor, kompletta med ett par filtinlägg, Eller hade är nog bättre som tempusmarkör eftersom jag nu klippt sönder dem till små filtkondomer att trä över cykelskorna. Tillsammans med ett par rediga strumpor och skoöverdrag funkar det riktigt bra.

x

JAG HAR UPPFUNNIT NÅGOT SOM FUNKAR!!! Någon gång ska vara den första.

x

Idén kom till mig när jag låg med ansiktet i en snödriva, med en MTB över mig och funderade kring varför mina tår var borta. Heureka! Heureka! Utbrast jag plötsligt samtidigt som jag tog av mig naken och sprang omkring på Köpmangatan. Nej snarare satans jävla kuk Stefan Werme (Jag skyller på honom varje gång jag klotar eftersom han är personligen ansvarig för snöröjningen i Örebro) och sen cyklade jag buttert vidare.

Här ovan skulle det vara en bild på skorna. Av anledningar som står över mitt förstånd går det inte att lägga upp de bilderna. Jag publicerar  istället en bild på bajs (bajs funkar tydligen att ladda upp) för att visa mitt missnöje över detta faktum