Ett oväntat problem med tältlivet. Jag blir väckt av fucking jävla rådjur, Eller jag tror att det är rådjur, jag hoppas det är rådjur. för annars är det något annat. och då blir jag rädd. Vilket fall. Jag vaknar av att det går omkring varelser utanför tältet. Jag skulle kunna gå ut å titta men det är ju fan svinkallt nuförtiden(och så är jag en fegis). så jag ligger där, under täcket och försöker somna om. men det går inte. The tent life, The hard life.

Och så lite butiksnytt

I kassan:

Ska jag stoppa in eller dra? (kund frågande till hur våra kortläsare fungerar, Chip elller magnetremsa)

Det är alltid trevligare att stoppa in än att dra

Den kommentaren säger allt om Bandy. Kommentatorerna får sitta och gissa sig till vad som händer. För INGEN jävel ser ju bollen.Värdelös sport. Och inga vader är synliga heller, Knappt någe snor heller.

Varför är alla backhoppare så fula? Är det någon form av krav från backhoppningsförbundet, att du måste se ut som en påse skit i fejjan för att få vara med. Eller kanske har det med sportens natur att göra. Du ska ju åka jättesnabbt utför en backe och hoppa ut från ett stup. Detta måste framkalla dödsångest. Då kanske det underlättar om du kan tänka: Ja jag kanske dör men det spelar ingen större roll eftersom jag är så jävla ful så att jorden blir en vackrare plats om jag inte längre finns.

När jag ändå är inne på ämnet: idrott och saker som är fula. Bottartrikåer. Truly a thing I wish we could dissinvent. Kampsport överlag är ju ganska osexigt. Brottaröron, krokiga näsor, blåklockor och svettiga män som kramas och blöder. (Svettiga kvinnor som kramas är dock helt OK!) Jag får nog reda ut detta med ett inlägg till på fightplay.tv Det förra jag skrev blev ju dessutom så himmla uppskattat :)

Men det finns idrotter som faktiskt gör världen vackrare på riktigt. Alla manliga idrottsmän som tävlar i någon form av kortbyxa och har ett uns av självrespekt rakar benen. Kroppsbehåring är fult och ingen kroppsbehåring blir då per automatik vackert. Sen tycker jag snor är vackert, snor och vader. Jag älskar fan vader. Det är inget homoerotiskt över det, det är kärlek, Inte sex.

Jag funderade kring hur bra folk i allmänhet och mina föräldrar (och mormor) i synnerhet är på engelska. För att ta reda på det så genomförde jag just ett litet test. (Jag älskar empiriska försök). Jag drog på låten Bigmouth strikes again med The smiths när alla satt och julmyste i soffan. Musikaliskt är det ju en ganska trallvänlig låt men textmässigt så är den väl inte så julig kanske. döm själva.

Sweetness, sweetness I was only joking
When I said I'd like to smash every tooth
In your head

Oh ... sweetness, sweetness, I was only joking
When I said by rights you should be
Bludgeoned in your bed

And now I know how Joan of Arc felt
Now I know how Joan of Arc felt, oh
As the flames rose to her roman nose
And her Walkman started to melt.

Reaktion: Ingen påpekade att låten kanske inte var så lämplig att spela just nu.

Slutsats: De förstår inte vad låten handlar om och är allstså ganska dåliga på engelska.

Förslag på vidare forskning: Om en högre signifikansnivå på testet önskas så spela då samma låt med svensk text också. Blir reaktionen annorlunda är det troligt att den uteblivna reaktionen när den engelska versionen spelades berodde på undermålig kunskap i det engelska språket. Nobell priset nästa

Jävlar vad stressad jag är. Måste hinna städa klart, laga mat, slå in paket, kolla på kalleaankjävel osv osv. Skoja bara. Har suttit och klurat och lyssant på Eddie Vedder i 3 timmar nu. Det blir nog några timmar till innan jag eventuellt gör något annat kreativt och avslappnande. Helst skulle jag vilja cykla hjälmaren runt men jag är förkyld. Så det blir nog en Champagne Mojito istället.

Saker jag gillar:

Elda

Dricka skumpa

vara ensam

alternativa lösningar på problem skapade av andra och ingen

Problemet. Jag är singel och det är snart myspys natten nyår. Jag har ingenstans att vara och ingen att dela den med. Förra året drack jag ju chablis i badkaret hela kvällen. Men nu har jag ju inget badkar.

Lösning: Jag har för avsikt att själv inta värmestugan nere vid rynneingeviken. Där tänker jag elda, Dricka skumpa och filosfera.

Del 1

Ni vet den där stenen?

Menar du den där stora?

Ja

Ska vi inte ta och åka dit?

Men det är ju svinlångt dit ju, Dessutom finns där ju inget, Det är ju bara en sten

Ja men ändå, Det vore ju lite coolt.

Det kommer kosta skjortan ju. Vi måste ju köpa fordon och utrustning

Ja men vi har ju en massa cash, så det är ju lugnt.

Men dom pengarna är ju inte våra.

Nej men vi har ju dem, då kan vi väl lika väl använda dom. Dessutom tänker de andra åka dit

va!!, tänker de? då måste vi ju komma dit före dem. Dom ska inte få slå oss

Då åker vi då?

Bra idé. USA! USA! USA!

I butiken 1

Vill du ha kvittot?

Nej det är väl ingen återbäring?!? (hahaha)

Jo fyll i och skicka in blankett 32C

Del 2

Nej fan det blir för krångligt

Så vad gör vi? vi har ju sagt till alla att vi ska göra det.

Ja men vi lurar alla med en film. ingen kommer att märka skillnaden. Vi kan filma skiten i Benkes källare

Så kan vi festa upp alla pengarna istället

Grymt! mannen

I butiken 2

Vill du se mitt legg också (hahaha)

Nej vi har ingen övre åldersgräns

Det finns ju offantligt många sportkommentatorer. några bra, många dåliga. Men vad är då en bra sporkommentators signum? Jag ska nu tycka till och göra en liten lista över viktiga egenskaper.

Röst - Det säger sig självt. En kommentators röst måste vara trevlig att lyssna på. Annars stör det och tar bort fokus från sporten. Jag har en dålig kommentators röst eftersom den är pipig och tjejaktig. De flesta kommentatorerna som jag lyssnat på har en bra röst. Någon som möjligen står ut lite till det bättre är Jakob Hård som har ett väldigt trevligt röstläge.

Intresse - Du måste vara intresserad av det du kommenterar, Inte bara vara en mediakåt fitta. Byt jobb Patrick Ekwall.

kunskap - Du måste veta vad du snackar om. Vilken idiot som helst kan kommentera rörliga bilder och berätta om vad du ser. MEN att hitta detaljer som tittaren inte noterar men som är viktiga och förhöjer upplevelsen är vad det handlar om. Därför är det en fördel om du som kommentator själv sysslat med sporten på elitnivå. Därmed inte sagt att det automatiskt gör dig till en bra kommentator. Jag tänker då på sådana bottennapp som Gunde Svan.

Timing och tempo - Detta är av yttersta vikt. kommentarerna måste flyta och vara i symbios med bilderna. Du måste prata om rätt saker vid rätt tidpunkt. Du måste kunna kompletera bilderna med saker som kanske inte har någon direkt koppling till sporten men ändå är relevant. Lysande exempel på detta är Roberto Vaccchi och Anders Adamsson (de kommenterar cykel på Eurosport för er som har huvudet i arslet) som allt som oftast pratar om vin, kultur, miljö, mat, vin, gammla slott, fotboll, mat och vin. Vidare måste du kunna växla tempo när det behövs och framförallt. Inte tjata hål i huvudet på tittaren med samma kommentarer om och om och om igen. Vi vet att det är viktigt med skyttet i skidskytte Kalle Grenemark, Du behöver inte säga det fler gånger, Om nu lusten att droppa den kommentaren blir för stor så ta då av dig mikrofonen och gå ut. då kan du rabbla den hur många gånger du vill.

Det svåraste för en kommentator måste ändå vara att vara tyst. Att bara hålla käften och låta bilderna tala. Väldigt få som vågar, Den enda jag kommer på som till fullo behärskar detta är Kim Hartman som kommenterar snooker på eurosport.

Nedan följer några frågor och kommentarer som jag som reporter skulle ställa.

Your best? losers whine about there best, Winners go home and fuck the promqueen!

följdkommentar när någon säger att de gjorde sitt bästa

Är detta verkligen rätt jobb för dig?

En legetim fråga till många idrottsmän. kan någon snälla ställa den till Jörgen Brink som väl typ aldrig presterat någonting, Varken i längdskidor eller skidskytte.

Du var riktigt dålig idag. Varför?

Våga säga att en prestation är dålig.

vadå man? Är det dig själv du snackar om nu eller är det någon annan?

När någon inte kan svenska och säger man om sig själv.